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Witzig

Lustige Witze und Sprüche

Lustig, witzig, spritzig

Du willst lustige Witze zum lachen, gute Sprüche zum weitererzählen und witziges in Textform? Dann bist du richtig, denn hier im Witzig Blog wirst du genau solche Inhalte finden. Witze, Sprüche, Geschichten, Zitate, was auch immer, so lange es nur irgendwie lustig, witzig und spritzig ist!

Die 10 besten "deine Mutter ist so fett" Witze

Witz vom 10.4.2016

Die 10 besten deine Mutter ist so fett WitzeDu kennst vermutlich die lustigen "deine Mutter Witze". Sie sind nicht tot zu kriegen, immer wieder mal bekommt man einen erzählt, hört ihn im Radio oder liest in im Netz. Damit das auch weiterhin so bleibt, werden wir unseren Beitrag dazu beitragen und haben ein paar "deine Mutter Witze" zusammen getragen.

Hier unsere persönliche Top10, die 10 besten "deine Mutter ist so fett" Witze.
Viel Spaß beim schmunzeln und lesen :) Und das weitererzählen nicht vergessen ;)


  1. Deine Mama ist so fett, dass selbst das ihr Bild von der Wand gefallen ist. Inklusive Nagel!

  2. Deine Mudda ist so fett, ihr Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.

  3. Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor deinem Haus steht, habt ihr 3 Tage kein W-Lan.

  4. Deine Mamma ist so fett, sie hat am linken und rechten Handgelenkt eine Uhr, weil sie in zwei Zeitzonen steht.

  5. Deine Mutter ist so fett, Ebola weiß gar nicht, wo es anfangen soll.

  6. Deine Mutter ist so fett, wenn sie spazieren geht, behängt sie sich mit einem "Umleitung"-Schild.

  7. Deine Mutter is so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: "OK. Alles bitte."

  8. Deine Mutter ist so fett, wenn die in der Nordsee baden geht, hebt sich der Wasserspiegel aller Flüsse in Deutschland.

  9. Deine Mutti ist so fett, unser Klassenzimmer verdunkelt sich immer, wenn sie auf dem Schulhof auf dich wartet.

  10. Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Hells ausgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.


Solltest du jetzt Blut geleckt haben, es gibt natürlich noch unzählige weitere Witze über deine Mutti. Und nicht nur über die deine ;) Sollte dir der Sinn jetzt also wirklich nach mehr stehen, check einfach DeineMutterWitze.com, eine super Adresse, wenn es um "deine Mutter Witze" geht.

Bild via Imgur.com.

Best Handjob Video ever

Witz vom 11.2.2016

Picdump - lustige Bilder ohne Ende

Witz vom 21.4.2012

Stehst du wie ich auch auf lustige Dinge im Netz? Wie wäre es denn dann mal mit einem ordentlichen Haufen lustiger Bilder. Genau, ich meine einen Picdump.

Freitags erscheint übrigens immer der neue Picdump von Hornoxe erschienen, nahezu endlos, erstreckt sich das bunt gemitschte Sammelsorium lustige Bilder über sage und schreibe 4 Seiten!!

Also, woraum wartest du, auf auf, lustige Picdumps auf Hornoxe.com angucken.

Witziges zu Ostern

Witz vom 20.4.2011 - Kommentare: 0

Da der Osterhase quasi vor der Tür steht, gibt es heute auch noch ein paar spassige Sprüche, Witze und Zitate rund um Ostern. Viel Spass mit den Wortwitzen und natürlich beim Ostereier suchen!

Oster-Zitate:

Es ist das Osterfest alljährlich für den Hasen recht beschwerlich.
- Wilhelm Busch -

Der Osterhase, der hat's gut,
Er muss ja nur an Ostern ran,
Den Rest des Jahres er nur ruht,
Und frisst sich da ein Bäucherl an.
- Pia Goch -

Sprüche rund um Ostern:

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Alles Gute zum Osterfest! Dir, deiner Familie und dem ganzen Rest!

Jungs sind wie Osterhasen!
Charmant, Sexy & Intelligent!
Doch glauben wir an den Osterhasen???
NEIN!!!

Komm zu mir, mein Hase, oder ich zieh dir die Löffel lang!

Witze und lustige Geschichten über den Osterhasen:

Warum ist der Osterhase so arm dran?
Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen."
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Warum feiern die Menschen in Polen nie Ostern?
Der Osterhase klaut die Eier vor den anderen.

Die Mutti sitzt abends spät noch in der Küche und färbt die Ostereier, ganz heimlich hinter geschlossener Tür. Der kleine dreijährige Junge liegt im Bett und schläft, steht aber plötzlich in der Tür und sieht die Mutter beim Eierfärben.
"Was machst Du denn da?"
"Ach weisst Du, der Osterhase hat doch soviel Arbeit und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
"Arme Mutti."
Am nächsten Tag gehen sie in ein grosses Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht der Dreijährige einen grossen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mutti, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und Du kannst für ihn arbeiten!"

Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."

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Scary Baby

Witz vom 20.4.2011 - Kommentare: 0

Da der letzte Beitrag schon ein paar Tage her ist und ich gerade online bin, gibt es hier fix eines meiner absoluten Lieblingsvideos: Scary Baby



Mutti schnäuzt sich die Nase und das Baby weiß nicht ob es sich darüber freuen und einen Lachanfall bekommen soll, oder ob das von Mutti erzeugte Geräusch beim Nase putzen eher zum fürchten ist.. :)

Quelle des lustigen Videos: Youtube

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Versaute und lustige Sexwitze

Witz vom 19.10.2010 - Kommentare: 0

Heute gibt es mal ein paar gute Witze rund um die schönste Nebensache der Welt: Sex und Erotik.

Sexwitz #1
Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Sexwitz #2
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Sexwitz #3
Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Sexwitz #4
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Sexwitz #5
Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Lust auf mehr versaute und lustige Sexwitze?
Dann schau doch mal auf Sexwitze.net nach, dort findest du dein einen oder andern erotischen Witz zum lachen und schmunzeln.

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Die bumsfidele Billy Boy Show

Witz vom 14.7.2010 - Kommentare: 4

Billy Boy präsentiert: die durchgeknalltesten Antworten auf ganznormale Fragen zum Thema Sexualität.Waswissen die Deutschen eigentlich so alles über das Thema Sex?

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Unnützes Wissen zu.. Lukas Podolski

Witz vom 8.7.2010 - Kommentare: 1

Unnützes Wissen des Tages über... Lukas Podolski:

Der Zwillingsbruder der Freundin von "Lukas Podolski" heißt "Lukas Puchalski"!

Nein, das ist kein Witz!! Du glaubst mir nicht? Dann schau mal hier in bei "Bunte online" oder "Der Tagesspiegel".

Wenn dich auch lustige Zitate und Lebensweisheiten von Lukas interessieren, schau dich doch mal auf www.lustige-zitate.com um.

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Witze zur Fusball WM

Witz vom 25.6.2010 - Kommentare: 0

Fussball ist in aller Munde, deshalb hier und heute mal ein paar Tipps rund um Fussball und die WM. Viel Spass!

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.'
'Wie lange ist das her?'
'Etwa 30 Sekunden!'

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.) 'Scheisse!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei  glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:”Wissen Sie was ein Abschlag ist?” - “Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Éuro und den Rest am Monatsende!”

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Eselsbrücke

Witz vom 11.5.2010 - Kommentare: 0

Heute gibt es mal eine kleine aber feine Eselsbrücke, wie man sich die Telefonnummer der Telefonauskunft 11880 leicht merken kann. Also..

Wie merkst Du Dir die 11 88 0?

11 Mio Griechen erhalten 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.

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Fauler Sack

Witz vom 6.5.2010 - Kommentare: 0

Mein Chef hat mich heute Morgen so laut einen faulen Sack genannt, dass es das ganze Büro gehört hat.
Ich bin davon sogar wach geworden...

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Witzig - Synonyme

Witz vom 6.5.2010 - Kommentare: 0

Gerade bin ich auf der Suche nach Synonymen für das Wort "witzig, welche ich euch nicht vorenthalten möchte und einfach mal als Beitrag hier poste, vielleicht braucht der ein oder andere ja mal ein Synonym für das Wort "witzig".

humorvoll, komisch, lustig, humorig, launig, heiter, fröhlich, spaßig, fröhlich, amüsant, gewitzt, spritzig, spassig, ulkig, drollig, amüsant, belustigend, humorig, amüsant, komisch, geistreich, pfiffig, originell, gut drauf, gut gelaunt, heiter,humoristisch, humorvoll, schelmisch.

Das spucken zumindest die diversen Plattformen aus, auf denen man nach Synonymen suchen kann. Kennst du noch mehr Synonyme, dann würde ich mich über einen entsprechenden Kommentar hier freuen.

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Wir wollen ein Pferd

Witz vom 5.5.2010 - Kommentare: 0

Wochenlang haben die Kinder gequengelt: "Papa, Papa! Wir wollen ein Pferd, ein echtes Pferd!"
Jetzt hab ich nachgegeben, eins geholt und nun möchte es keiner essen...

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Erleuchtung

Witz vom 4.5.2010 - Kommentare: 3

Es klingelt ausgiebig an der Tür. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme. "Wir möchtten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen.

Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen.

Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "ähm...Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanz- broschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an.

Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant."...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon." grinse ich. "Ich geh mal nachsehen."

Als ich zurück komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar. 

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Die Geschichte vom Wahnsinn

Witz vom 3.5.2010 - Kommentare: 0

Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.
Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht" erklärte die Schlauheit.
Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.
Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

"...98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.
Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet... 

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